Jak se vypořádat se žárlivostí a udržet si lásku

Spoluautoři: Trudi Griffin, LPC, MS. Trudy Griffin je licencovaná psychoterapeutka se sídlem ve Wisconsinu, která se specializuje na závislosti a duševní zdraví. Poskytuje terapii pro lidi bojující se závislostmi, duševními problémy a následky traumatu, a to jak ve zdravotnických zařízeních, tak v soukromých ordinacích. Magisterský titul v oboru klinické psychologie získala na Marquette University v roce 2011.

Počet zdrojů použitých v tomto článku: 10. Jejich seznam najdete dole na stránce.

Počet zobrazení tohoto článku: 36 553.

Žárlivost ničí vztahy; navíc to může být signál, že je čas něco ve svém životě změnit. Místo toho, abyste nechali žárlivost zničit vaše vztahy s ostatními lidmi, zkuste tuto vlastnost využít ve svůj prospěch. Když znáte „nepřítele“ od vidění, je snazší s ním bojovat. Pokud žárlíte, chraňte se stanovením jasných hranic za hranice, které nelze překročit.

Ovládejte svou žárlivost

• Zkuste své emoce vyjádřit na papíře. Můžete dokonce vyjádřit své pocity a emoce ve formě kreseb nebo diagramů, které mohou znázorňovat různé emoce spojené se žárlivostí.
• Věnujte pozornost tomu, že tělo je citlivé na naše emoce. Strach je často pociťován jako nepříjemný pocit v žaludku, poněkud podobný nevolnosti. Hněv se projevuje pálením a napětím v hlavě a rukou. [2] X Zdroj informací

Bojujte se svými emocemi. Naučte se analyzovat své pocity žárlivosti, kdykoli ji zažijete. Zeptejte se například sami sebe: „Je moje žárlivost řízena strachem nebo hněvem? Proč mám takové pocity?” Přemýšlením o těchto otázkách budete schopni dostat své emoce pod kontrolu a nebudete se trápit negativními emocemi, které obvykle doprovázejí žárlivost.

• Přemýšlejte o něčem, co by mohlo posílit vaše smysly, a zkuste to napsat na papír. Můžete například pociťovat strach, protože poslední rozchod byl velmi bolestivý a můžete se bát i při samotné myšlence, že by se vše mohlo opakovat. Můžete se cítit nehodní lásky, protože jste jako dítě nedostávali dostatek lásky od svých rodičů. [4] X Zdroj informací

Naučte se důvěřovat. Věřte lidem, které máte rádi. Pokud nemáte důkaz, že vás ten člověk podvádí, věřte mu. Nesledujte svého milovaného s podezřením, jen se naučte důvěřovat jeho slovům. Žárlivost může zničit váš vztah, pokud svému milovanému nevěříte.

Omluvte se a vysvětlete důvod svého chování. Můžete říct: „Je mi líto, že jsem na vašeho přítele žárlil. To neznamená, že ti nevěřím. V takových chvílích se cítím nejistě. Děkuji za vyslechnutí.” Tato slova by měla stačit k objasnění situace. V tomto rozhovoru byste měli ukázat, že se cítíte nejistě a nejistě a také chcete být k sobě otevřenější.

• Neobviňujte toho druhého. Váš blízký nemůže za to, že prožíváte negativní emoce. Jste výhradně zodpovědní za své pocity a emoce.
• Když diskutujete o problému, řekněte „já“, ne „ty“. Neříkej: „Vzbuzuješ ve mě žárlivost. » Místo toho, abyste řekli: “Tohle jsi neměl dělat,” řekni: “Cítím se hrozně, když jsme s tebou ve společnosti, nezvládám své pocity.”
• Všimněte si, že váš partner může situaci vnímat úplně jinak. Poslouchejte ho, i když s ním nesouhlasíte.

Získejte potřebnou pomoc. Pokud jste svému partnerovi fyzicky ublížili, například jste ho křičeli nebo ho obtěžovali, pusťte se do vztahu a vyhledejte odbornou pomoc. Poraďte se s psychoterapeutem, který vám předepíše buď osobní konzultace, nebo skupinovou psychoterapii. [6] X Důvěryhodný zdroj Mayo Clinic Přejít na zdroj

Mnoho lidí zažívá nepříjemný pocit úzkosti, vzteku a závisti, když objekt jejich náklonnosti nebo lásky projevuje svou náklonnost k jiné osobě. To je žárlivost a na takové reakci zjevně není nic neobvyklého. Otázkou je, kam až může člověk ve svém podezření zajít. Psychologové vysvětlují důvod tohoto pocitu a jak ho zvládat.

Obsah

Co je to žárlivost

Žárlivost je soubor negativních pocitů, které vznikají z pocitu, že někdo pro něj důležitý neprojevuje dostatek náklonnosti nebo je v situaci, kdy může být tato náklonnost narušena. Jednoduše řečeno, žárlivost se snoubí s majetnickým citem a touhou být pro partnera v každém smyslu tím jediným. Pro termín žárlivost neexistuje žádná lékařská diagnóza ani definice.

Tatyana Potapova docentka, kandidátka lékařských věd, psychoterapeutka „SM-Clinic“

„Nejprve je třeba říci, že žárlivost je normální, přirozený pocit, zažívá ji každý, kdo miluje. Někteří říkají: “Bez žárlivosti není lásky.” Zvláště silně se tento cit projevuje v situaci tzv. romantické lásky, vyznačuje se zvláštním postojem k předmětu lásky: „Tento člověk je jen můj, měl by cítit lásku jen ke mně“.

Valeria Moshnyatskaya klinická psycholožka v Evropském lékařském centru

„V MKN-10 (mezinárodní klasifikace nemocí) nenajdeme diagnózu žárlivosti, ale nejčastěji jsou lidé trpící těmito stavy diagnostikováni s poruchou přizpůsobení F43.2 nebo mohou být klasifikováni jako poruchy spektra úzkosti nebo depresivní poruchy. Člověk náchylný k žárlivosti se může uchýlit k manipulaci, vydírání a dokonce i hrozbám, když vrchol jeho citů narůstá. Po uplynutí vrcholu se může objevit lítost a pocit viny. Hlavní ale je, že do dalšího dílu je zklidnění. Tento pocit udržuje koloběh chování. Hlavním úkolem žárlivce je stát se pro partnera tím hlavním a devalvovat všechny, i partnera samotného, ​​aby definitivně zůstal na prvním místě.“

Podle Taťány Potapové by se měly rozlišovat různé druhy žárlivosti. Existuje jeden, který je založen na objektivních faktorech, například skutečné zradě. Ti, kteří vymýšlejí, představují a předpokládají možné důvody, jsou iracionálně žárliví. Patologická žárlivost se vyznačuje klamnými a obsedantními stavy. Je předmětem výzkumu vědců.

Například srovnání patologických žárlivců s obyčejnými lidmi ukázalo, že byli často výrazně starší než účastníci kontrolní skupiny. Zároveň prokázali nízké odhodlání a touhu spolupracovat s ostatními, touhu vyhnout se jakékoli újmě, vysokou impulzivitu a úzkost a také nízkou sociální adaptaci [1].

Patologická láska úzce souvisí se žárlivostí, ale výzkumy potvrzují, že nejsou vždy stejné nebo kombinované. Srovnání subjektů s patologickou žárlivostí a patologickou láskou ukázalo, že žárliví lidé jsou častěji ve vztazích a cítí se v nich spokojeni. Na druhou stranu i přes zjevné rozdíly vykazovalo příznaky duševní poruchy 72,3 % respondentů [2].

Proč lidé žárlí

Základem žárlivosti je strach, který se pojí s pocity úzkosti, sebepodceňování a hněvu, které vyvolává.

Valeria Moshnyatskaya:

„Může to být strach ze ztráty lásky, moci, kontroly, stability, bezpečí, podpory, respektu atd. Například patologická touha chránit partnera před komunikací s ostatními může být způsobena strachem ze ztráty nebo strachem ze srovnání, který se naopak naučil v dětství. Pokud bylo dítě v dětství srovnáváno s ostatními nebo dáváno přednost sourozencům, může mít touhu chránit svého partnera před komunikací s jinými lidmi, aby nečelilo podobnému srovnávání a návratu k bolestnému zážitku.“

Taťána Potapová:

„Pocit žárlivosti se obvykle rozvíjí mezi jedním a třetím rokem věku – vždy je spojen s dětstvím. Dítě pozoruje vztah mezi rodiči a přenáší pozorování do dospělosti. Nedostatek lásky v dětství, zkušenosti s násilím a psychická traumata mohou způsobit pocity žárlivosti. Hlavním faktorem je strach ze ztráty lásky milovaného člověka.“

Základní příčiny žárlivosti tedy mohou být způsobeny:

• traumatické zážitky v dětství nebo dospívání;
• nízké sebevědomí;
• nezdravá připoutanost;
• sobectví a majetnické pocity;
• promítání vašich pocitů do pocitů vašeho partnera.

Existuje také verze o evolučním pozadí žárlivosti. To je pocit, který pomáhal našim předkům přežít a který jsme zdědili my. Tradiční model evoluční psychologie uvádí, že muži žárlí v reakci na sexuální hrozby vůči vztahům, ve kterých jsou. Pokud si naši mužští předkové byli jisti, že jsou skutečnými otci dětí, o které se starali, bylo zaručeno, že předají svou DNA dál.

Ženy zase začaly žárlit v reakci na emocionální ohrožení vztahů, ve kterých byly. Tyto stabilní vztahy totiž zvyšovaly šance potomka na přežití, což znamená předávání další ženské DNA. To nakonec vedlo ke vzniku mužů s genem sexuální žárlivosti a žen s genem emocionální žárlivosti [3]. Některé studie však ukazují, že rozdíly ve složkách žárlivosti spojené s pohlavím již nejsou relevantní. Jednoduše řečeno, muži i ženy jsou během sexuální nevěry stejně žárlivé, ale během emocionální nevěry pociťují větší odpor [4].

Jak pochopit, že žárlíte

Ne každý je připraven přímo přiznat, že žárlí. Často si to lidé ani sami neuvědomují. Proto Valeria Moshnyatskaya popsala několik příznaků přítomnosti žárlivosti ve vztahu:

• partner se snaží kontrolovat komunikaci, veškeré zprávy a korespondenci, osobní věci a sociální sítě;
• chce každou minutu vědět, kde se nacházíte;
• hledá ve vašich slovech nesrovnalosti a podezírá vás ze lži;
• negativně hodnotí vaši komunikaci s opačným pohlavím nebo dokonce přáteli, snaží se je devalvovat a kritizovat jejich chování;
• neustále vyžaduje potvrzení lásky a věrnosti; v jejich nepřítomnosti se partner stává příliš emocionálním a vznětlivým a může se urazit, aniž by vysvětlil důvod;
• používá manipulaci a vydírání.

Nejdůležitější je, aby toto chování bylo systematické.

„V okamžiku záchvatu žárlivosti zažívá člověk těžký neovladatelný strach, který ho obepíná natolik, že mu znemožňuje racionální rozhodování. Vidíte zraněnou dětskou část člověka, která je vyděšená a je připravena jakýmkoli způsobem držet předmět lásky.

Je důležité, aby projev žárlivosti, jako každý jiný osobnostní rys, měl různou intenzitu. Pokud vám partner jasně vysvětlí důvod svých obav, konkrétně zformuluje svůj požadavek a nevyvolá to ve vás napětí, pak může být žárlivost ve vztahovém cyklu kompenzována. Partner například říká: „Je pro mě důležité, abys přede mnou neskládal komplimenty jiným lidem. Opravdu mě to bolí a okamžitě zažívám spoustu negativních emocí, se kterými se nedokážu vyrovnat“ nebo „Velmi často se bojím, že mě přestaneš milovat nebo mě opustíš. Jediná věc, která mě zachraňuje před tímto strachem, jsou vaše slova lásky. Řekni mi je častěji. Ale pokud mi to neřekneš, protože jsi zapomněl nebo jsi unavený, pak bych o ně rád požádal a slyšel od tebe.”

Jak přestat žárlit: 7 tipů od psychologa

Žárlivost představuje nebezpečí nejen pro objekt – vystavuje se rizikům pronásledování, psychického a fyzického násilí – ale i pro samotného žárlivce. Lékaři říkají, že lidé náchylní k žárlivosti pociťují zvýšený krevní tlak a srdeční frekvenci, vysokou hladinu adrenalinu a mohou mít oslabený imunitní systém. Žárlivost způsobuje úzkost a potenciálně nespavost [5].

Lékaři se snaží najít léčbu pouze pro patologickou žárlivost, která může způsobit domácí násilí [6]. Mimochodem, žárlivost také ovlivňuje sexuální zdraví lidí. Například studie v Nikaragui ukázala, že v důsledku žárlivosti nutí muži své partnerky k sexu, čímž na ně často přenášejí nemoci a infekce, jako je HIV [7]. Existují případy úspěšné léčby antipsychotikem pimozidem [8]. Hovoří se také o možném pozitivním efektu intranazálního podání oxytocinu [9].

Valeria Moshnyatskaya doporučuje několik jednoduchých, ale účinných kroků pro svépomoc:

1. Uvědomte si, že žárlíte. Jakmile začnete pociťovat úzkost, okamžitě svému partnerovi řekněte: “Právě teď velmi žárlím, potřebuji čas, abych se vzpamatoval.”
2. Proberte svůj příběh s partnerem, řekněte nám, proč ten strach vzniká.
3. Reflektujte. Zkuste si vést deník a zapisujte si, co se vám stane na vrcholu žárlivosti. Po čtyřech nebo pěti vstupech analyzujte, jaký strach vás k těmto pocitům tlačí.
4. Pamatujte, že každý záchvat žárlivosti vás pravděpodobně odcizí od vašeho partnera, což je paradox tohoto cyklu.
5. Zkuste si vzpomenout, ke komu jste tyto pocity poprvé v životě cítili. S největší pravděpodobností se jedná o jednoho z rodičů, pak stojí za to o tom s ním (s ní) diskutovat a požádat o slova podpory.
6. Pokud máte pocit, že žárlivost bere hodně energie, měli byste se poradit s psychoterapeutem o pomoc, abyste nepropásli příznaky deprese.
7. Je důležité si uvědomit, že člověk se sklonem k žárlivosti si pravděpodobně vybere partnera, který svou nízkou emocionalitou tyto cykly podporuje. Vybíráme si ty, ke kterým víme, jak se chovat. Nejedná se však o rozsudek smrti, každý vztah lze uklidnit pomocí rozhovorů nebo rodinné psychoterapie.

Taťána Potapová:

„Co může člověk dělat, když pochopí, že „z ničeho nic“ žárlí? Odmítněte vyslýchat svého milého, zkuste se na věci podívat objektivně: vezměte list papíru a rozdělte ho na dvě části, pokuste se události popsat, jako by se staly cizímu člověku. Co váš partner udělal neobvyklého? Reflektujte všechna pro a proti, podívejte se na výsledek s odstupem.

Další možností, jak se vypořádat se žárlivostí, je sublimace, přenos negativní energie pozitivním směrem. Kreativita, koníčky – cokoliv, co pomáhá vyrovnat se s negativitou.

Když se však snažíte překonat žárlivost, neměli byste jít do druhého extrému: také se stává, že se žárlivce ve skutečnosti snaží oklamat. Je důležité najít střední cestu, abyste pochopili, jak objektivní jsou vaše podezření.

Pokud váš partner velmi žárlí, ale není k tomu důvod, zkuste společně kontaktovat rodinného psychologa. Pokud se žárlivost stane patologickou, pak musíte navštívit psychoterapeuta.

Žárlivého partnera byste neměli provokovat, musíte si s ním promluvit, abyste obnovili důvěru. Pokud váš partner netrpí duševní poruchou, pak budou jeho pocity žárlivosti zcela napravitelné. A někdy stačí upřímný rozhovor, aby se partner uklidnil a obnovily se normální vztahy.“