Děti a rozvod rodičů – jak pomoci dítěti

Rozchod pro nás nikdy neprojde beze stopy, ale vše se stává mnohem komplikovanějším a dramatičtějším, když jsou do procesu zapojeny děti. Dítě při odloučení rodičů zažívá vlastní útrapy a své city dává někdy dost násilně najevo. Děti nechtějí, aby se máma a táta rozcházeli. Jsou vyděšení a zraněni, protože známý svět se hroutí.

Susan Elliottová, psycholožka a autorka knihy Rozchod, vysvětluje, co musí rodiče udělat, aby se jejich dítě snáze vyrovnalo s rozvodem.

Pomož jim

I klidné děti mají v takovém období poruchy, a to se ještě více prohlubuje u dítěte, které již problémy s chováním mělo. Některé děti reagují na rozvod tím, že se stáhnou do sebe a upadnou do deprese. Jiní naopak začnou zuřit a vyžadovat pozornost.

Ale bez ohledu na vnější projevy jsou zážitky z dětství velmi hluboké. A pomoci se s nimi vyrovnat je jedním z úkolů, které vás v tomto těžkém období kromě vaší vlastní bolesti a každodenních problémů jako osamělého rodiče staví. Přesto se i po rozchodu dají udržet zdravé rodinné vztahy, ať se to na první pohled zdá jakkoli zvláštní.

Ilustrace z knihy „Jednoduše o důležitém“

Čeho se děti bojí?

Veškerý strach a utrpení dětí spěje k základní otázce: “Co se mnou bude?” Děti jsou závislé na světě dospělých a jakékoli změny vnímají jako osobní ohrožení. Je pro ně těžké pochopit, že rozvod není o nich. I když oba rodiče zůstanou stejně milující a starostliví, z pohledu dětí se rodinná jednota ztrácí.

Péče o city vašeho dítěte by vás neměla připravit o vaši autoritu a vůdčí roli v rodině. Děti potřebují, aby jejich rodiče zůstali silní, aby se na vás mohly spolehnout v tomto těžkém období, „kdy se máma a táta přestali milovat“.

Buďte upřímní ohledně toho, co se děje

Neumlčujte, co se stalo. Posaďte děti a v klidu jim vysvětlete, že jim do toho nic není a že je máma s tátou pořád milují, ať se děje cokoliv. Pokud se děti ptají proč, nezabírejte do podrobností. Je lepší používat obecná slova: “Máma a táta už spolu nemohou žít v míru a každý člověk si zaslouží klidný domov.”

Může chvíli trvat, než děti zpracují vaše slova. Nečekejte okamžitou reakci. Řekněte jim, že se k tomuto tématu mohou vrátit, kdykoli budou chtít. Psychicky se ale připravte na to, že děti mohou reagovat okamžitě a vůbec ne tak, jak jste očekávali. Mohou vás například bombardovat otázkami jako: “Proč se prostě nenalíčíš?” Řekněte jim, že jste to zkusili, ale někdy to nevyjde a nikdo za to nemůže.

Netraumatizujte dále své děti a neberte si jeho vztek osobně. Ujistěte se, že se tak děje v bezpečném prostředí, nenadávejte mu a dávejte pozor, aby si neublížil. Pokud máte pocit, že to sami nezvládnete, kontaktujte dětského psychologa.

Neměli byste očekávat požehnání svých dětí za rozvod, neměly by vás v tomto rozhodnutí podporovat. Mluvíte s nimi ne proto, abyste zbavili pocitu viny, ale abyste pomohli dětem vyjádřit a přijmout své vlastní emoce. Ukažte jim, že jejich pocity jsou přirozené a že jste vždy ochotni o nich diskutovat, bez ohledu na to, jak těžké nebo bolestivé mohou být.

Když budete mluvit, zdůrazněte, jak moc je máte rádi. Slibte, že i přes potíže nadcházejících týdnů se o ně budete vždy starat.

Ilustrace z knihy „Jednoduše o důležitém“

Dávejte na sebe pozor a jděte příkladem

Dávejte pozor, co říkáte a děláte před dětmi. Vědí víc, než prozradili, a rozumí víc, než si možná myslíte. Když jsou dospělí v konfliktu, děti si intenzivně uvědomují změny ve svém chování a řeči, zejména ty, které jsou pro ně nesrozumitelné.

Nevyhazujte bezmyšlenkovitá slova, i když jsou děti v jiné místnosti a myslíte si, že vás neslyší.

Nesnažte se zahalit některé pojmy, které si myslíte, že jsou složité, eufemismy a metaforami. Děti jsou velmi všímavé, vše poslouchají a vše vstřebávají, i když ne vždy se prozradí – a dobře se orientují ve smyslu. Proto se musíte stát příkladem správného chování.

Vždy dělejte, co chcete, aby dělali. Ukažte na příkladu, co je sebeúcta, sebekázeň, zdravé vztahy, osobní hranice a hodnotový systém.

Ujistěte se, že váš rozchod neovlivní tok vašeho obvyklého každodenního života, postarejte se o pořádek v domácnosti: vaše organizace zaručí vašim dětem, že jejich svět zůstane bezpečný a spořádaný.

Poměrně často se osamělý rodič vyčerpaný rozvodem dopustí dvou docela typických chyb: buď na děti křičí a vyžaduje naprostou poslušnost, nebo nechává všemu volný průběh. Udělejte to jinak: mluvte se svými dětmi o tom, že nyní máte v rodině nový řád a každý na sebe bude muset vzít své břímě a pomáhat ostatním.

Diskutujte o tom, jak teď budete chodit do školy, chodit na procházky, mýt nádobí a uklízet dům. Nechte své děti, aby vám pomohly rozhodnout, jaké potraviny koupit a co uvařit k večeři. Nechte své nápady zrodit společně.

Pamatujte, že tresty a kárání nepřinášejí pozitivní výsledky. Proto je lepší vysvětlovat a povzbuzovat.

Místo trestání se zaměřte na ty chvíle, kdy vaše dítě udělá správnou věc, snažte se jeho dobré chování co nejčastěji oslavovat a vždy mu za to poděkujte. Chvála i za malé činy.

Nikdy se neunaví děkovat jim za pochopení nových životních podmínek a za práci, kterou vykonávají.

Váš bývalý partner je stále rodičem vašeho dítěte

Během rozvodu a po něm mnoho rodičů, vědomě či nevědomě, používá své děti jako zbraně. Chovejte se ke svému vztahu se svým bývalým, jako byste měli dlouhodobý obchodní vztah. Chovejte se k němu jako k partnerovi ve společném podnikání – nic osobního.

V přítomnosti dětí se k němu chovejte slušně a rezervovaně. Nenadávejte mu a nemluvte o něm ošklivě před svými dětmi a nikdy nesdělujte své výčitky prostřednictvím svých dětí. Pokud si nemůžete sestavit plán návštěv, proberte je mimo uši dětí.

Nenechte se v pokušení používat své děti jako páku k tomu, abyste se vyrovnali se svým bývalým a oplatili mu všechno. Samozřejmě, že praskáte vztekem, ale kvůli dětem se dejte dohromady. Nedělejte ze svého rozvodu projev pomsty, tím je bolí ještě víc.

Děti jsou většinou zmatené situací, kdy k vám druhý rodič volně přichází, jako by to byl jejich vlastní domov. Samozřejmě je vhodné udržovat a podporovat dobrý vztah dětí s rodičem, který rodinu opustil, ale neměli byste obětovat osobní prostor a osobní život tomu, aby byli všichni šťastní. Musíte svým dětem pečlivě sdělit, jakou náročnou práci na sobě děláte a jak je to pro vás nyní těžké.

Nechte děti vidět cestu, kterou procházíte. Ukažte jim, jak obnovujete svůj klid, jak děláte vše pro to, abyste se stali opět šťastným a zdravým člověkem, a vysvětlete jim, že to vše je možné pouze s přísně definovanými osobními hranicemi a odstupem od druhého rodiče.

Nespěchejte se seznamováním svých dětí s novými partnery

Pro děti je velmi těžké vidět vedle svých rodičů nové životní partnery. Budou potřebovat poměrně hodně času, aby se přizpůsobili novým rodinným podmínkám, ve kterých jejich rodiče žijí odděleně od sebe. Nikdy je nenuťte k přijetí nového člověka ihned po rozvodu.

Rodiče malých dětí musí počkat minimálně rok. Pokud jsou děti starší, tak od šesti měsíců do roku.

Možná se vám to zdá jako dlouhá doba, ale z pohledu dětí vše vypadá jinak. Zpočátku bude dítě potřebovat značné množství času na zpracování všeho, co se s jeho rodinou stalo. O něco později začne zoufale potřebovat vaši pozornost a bude vyžadovat, aby patřila jen jemu. A teprve poté bude připraven na myšlenku, že ve vašem životě je někdo jiný.

Pokud je vaše konkrétní situace zatížena dalšími komplikacemi nebo je dítě obzvlášť citlivé, pak ani rok nebude stačit. Všichni se lišíme temperamentem a rychlostí adaptace. Je lepší nic neuspěchat, abyste později nemuseli řešit následky spěchu.

Děti opravdu potřebují vaši pozornost

Pokud máte více dětí, zkuste si najít čas na každé zvlášť a na všechny dohromady. Nechte každé z vašich dětí pocítit, že je výjimečné, že odděleně od svých sester a bratrů zaujímá jedinečné místo ve vašem životě. Trávit čas s každým dítětem individuálně vytváří vztahy, které budou trvat celý život.

Povzbuďte své děti. Dejte si pozor, abyste jim náhodou nesnížili sebevědomí. Vždy jim ve všem fandit. Často jim řekněte, jak moc je milujete, a nezapomeňte je obejmout. Možná si říkáte, že je to zbytečné – copak děti nevědí, že je máte rádi a upřímně vám na nich záleží? Ale v akutním období po rozvodu od vás tato slova rozhodně potřebují slyšet – říkejte je co nejčastěji a co nejdéle.

Rozvod je těžký pro všechny členy rodiny. Když se kvůli jistým životním okolnostem dva lidé rozhodnou oddělit a projít životem odděleně, bolest ze ztráty oba neopustí, dokud rány srdce neustoupí a nezahojí se. Co zbývá dětem v takové situaci dělat? Vždyť se jim hroutí celý svět a je těžké pochopit, proč teď máma a táta žijí odděleně. Vždy je těžké dítěti o takovém rozhodnutí říci a ne vždy lze pochopit, co malý člen rodiny prožívá. Rodiče dělají typické chyby ve vysvětlování důvodů rozchodu svým dětem a tím zhoršují psychickou situaci v rodině. Jak pomoci dítěti bezpečně přežít rozvod svých rodičů a co si o tom myslí psychologové, přečtěte si materiály tohoto článku.

Zda spolu žít kvůli dítěti?

Rozvod rodičů je pro každé dítě poměrně náročnou událostí. Pokud tedy vaši rodinu postihlo takové neštěstí, je pro oba rodiče velmi důležité, aby zkušenost s dítětem byla méně bolestivá.

Kolaps ve vztahu se obvykle děje neplánovaně, i když tuto událost nelze nazvat náhlou. Jednoduše kvůli nějakým okolnostem se muž a žena rozhodnou: žít spolu dál kvůli dítěti nebo se rozvést a stát je život odděleně. Toto rozhodnutí je vždy těžké, zvláště pokud jsou v rodině děti.

Někteří věří, že nestojí za to zranit psychiku svých vlastních dětí a nadále spolu žít, zatímco si navzájem zůstávají úplně cizí. Je však naivní si myslet, že děti nevidí a nechápou skutečný stav věcí v rodině, kde máma a táta prostě koexistují na společných metrech čtverečních.

Společný život „kvůli dítěti“ s sebou nese několik úskalí, o kterých si rodiče možná ani neuvědomují.

Za prvé, děti dokonale cítí lež a faleš. Tím, že rodiče podvádějí dítě, a to i kvůli spáse (jak mnoho takových párů věří, že to dělají), učí své dítě lži.

Za druhé, děti kopírují nejen chování dospělých, ale i životní situace. V rodině, kde táta respektuje mámu, se děti budou snažit takové vztahy v budoucnu ve své rodině zopakovat.

Chlapci se naučí respektovat dívku, ženu odmala. Dívka, až vyroste, bude podvědomě hledat muže, který vypadá jako její otec.

Jaký příklad následovat, jaký model rodinných vztahů dají rodiče svým dětem, když spolu žijí jen kvůli dětem, aniž by k sobě cítili cokoli kromě mrzutosti, nenávisti či lhostejnosti?

Za třetí, je nepravděpodobné, že děti takovou oběť ocení, až vyrostou. A rodiče mohou zůstat s ničím, aniž by si zařídili život.

Nevyzýváme k ničení rodin, nepodporujeme rozvody a všemi způsoby podporujeme touhu manželů zlepšit vztahy, pokud jejich rodinná loď unikla. Pokud se ale situace vyvine tak, že rozvod je nejlepším řešením, pak je lepší vztah náležitě formalizovat. Hlavní je, jak o tom dítěti říct.

Jak říct svému dítěti o rozvodu

V jakém věku může být dítě informováno o takovém rozhodnutí rodičů? V tomto případě není vhodný věk, jde jen o to, že v každé fázi dospívání jsou děti jinak schopny takové informace vnímat a reagovat na ně.

Pokud je dítě ještě malé a nejsou mu tři roky, pak je zbytečné se s ním na toto téma bavit. Nejlepší je počkat, až se dítě začne ptát na druhého rodiče.

Za nejoptimálnější věk je považován věk kolem tří let. Dítě v předškolním věku lze pouze informovat, že s tátou již nebude možné bydlet.

Je však důležité podotknout, že i přes to ho bude vídat stejně často jako dříve. Například při cestování k babičce, při schůzkách dítěte s otcem, kdy přijede za dítětem na návštěvu atp.

Dospívajícímu dítěti lze poskytnout více informací. Je důležité druhého rodiče v přítomnosti dítěte neosočovat a nemluvit o svých negativních pocitech vůči bývalému manželovi.

Starší dítě může před konverzací odhadnout, co se děje, takže je lepší neodkládat čas, jinak to může vést ke ztrátě důvěry dítěte.

Důležité! Bez ohledu na to, jak staré vysvětlení s dětmi padne, v žádném případě byste neměli vyhodit všechnu negativitu nahromaděnou zkušenostmi v důsledku rozvodu. Nestavte děti proti druhému rodiči, to, že jste spolu neměli život, by vztah mezi druhým manželem a vaším dítětem nemělo ovlivnit.

Jaké jsou zkušenosti dětí s rozvodem?

V závislosti na stupni vyspělosti (tedy na svém věku) každé dítě vidí a vnímá rozvod svých rodičů osobitě.

Malé děti do 6 měsíců téměř nevnímají nové, změněné situace. Na nepřítomného rodiče dokážou zapomenout doslova během pár dní, za předpokladu dobré péče a dostatečné pozornosti ostatních příbuzných.

Děti od šesti měsíců do jednoho a půl roku začnou pociťovat změnu nálady rodičů. Mohou již po svém prožívat změny v rodině, pociťovat dlouhou nepřítomnost jednoho z rodičů, mohou pociťovat smutek a obavy.

U dítěte, které Už je to rok a půl, rozvod může vyvolat vznik strachů a fobií a někdy mít negativní dopad na jeho duševní vývoj a dokonce i na budoucí vztahy s vrstevníky.

pro děti ve věku od tří do šesti let rozvod je nejtěžší emoční událost. Tento šok je jim vystaven poměrně tvrdě.

Děti nechápou skutečné důvody toho, co se stalo, často se považují za viníky této tragédie, žádají vše změnit a slibují, že se budou chovat dobře. Po rozvodu může dítě získat nové vlastnosti, které nepříznivě ovlivňují jeho vývoj. Může se stát více úzkostlivým a podezíravým, méně sebevědomým, skromným a plachým.

Věk šest až devět let při rozvodu je pro dítě také nebezpečná. Neobvyklá nepřítomnost jednoho z rodičů v životě dítěte může u dítěte vyvolat dlouhotrvající depresi.

Začíná se cítit méně bezpečně, zmateně, zranitelněji a úzkostněji. To vše může vést k neurózám, a pak dokonce k patologickým návykům. Ve škole může dítě začít zaostávat v učení, dochází ke změnám v chování. Začne si hrát a nereagovat na komentáře učitelů.

Ke změnám dochází i ve vztazích s rodiči. Dítě může začít klamat, být hrubé a konfliktní s rodiči. Může se objevit agrese, kterou je velmi těžké ovládat.

Někdy nastává situace, kdy má dítě k jednomu z rodičů negativní vztah, někdy tento projev dospěje až k nenávisti, zatímco k druhému je přítulnější a přátelštější.

Děti školního věku (od šesti do dvanácti let) může začít vinit jednoho z rodičů z rozvodu a považovat ho za viníka toho, co se stalo. Dítě si vytváří vlastní pohled na situaci.

V pubertě rozvod rodičů je méně bolestivá událost. V tomto věku adekvátněji vidí důvody rozvodu a dokáže předvídat budoucí vztahy s oběma rodiči.

Největší chyby, kterých se rodiče při rozvodu dopouštějí

Při rozvodu trpí všichni členové rodiny. Rodiče, kteří prožívají navzájem negativní pocity, někdy dělají hrubé chyby ve svém chování. To má špatný vliv na duševní zdraví jejich dětí a na jejich další vývoj. Psychologové rozdělují chyby v chování dospělých do několika skupin.

Zvažte hlavní chyby rodičů při rozvodu:

1. Hádky a konflikty v přítomnosti dítěte. Takové chování dospělých mate dítě. Je pro něj nerealisticky obtížné postavit se na stranu jednoho z rodičů a upřímně řečeno, neměli byste to dělat.
2. Touha bývalých manželů komunikovat prostřednictvím dítěte. “Řekni tátovi, že je. “, “Řekni mámě, že. “. Tento model chování charakterizuje dospělé ne z nejlepší stránky. Bez ohledu na to, jak moc vás váš manžel urazí, neměli byste do svých „válek“ zatahovat své děti.
3. Manipulace dítěte při snaze vrátit vztah s bývalým manželem. Pokud je kolaps vztahu nevyhnutelný, neměli byste svého manžela „zastrašovat“, že nebude schopen komunikovat s dítětem. Zvláště nebezpečné je to dělat v přítomnosti samotného dítěte.
4. Ignorování pocitů a prožitků dítěte. Pokud je dítě naštvané, trápí se, promluvte si s ním od srdce, vysvětlete své pocity, popište mu situaci, blízkou budoucnost, řekněte mu, jak se bude váš život vyvíjet za nových okolností.
5. Udělat z dítěte jablko sváru a také vyjednávací tahák.
6. Pokus získat vlastní prospěch výměnou za vidění dítěte.
7. Zapojování dalších příbuzných do konfliktních situací, které nejčastěji překážejí, než aby pomáhaly hledat kompromisní řešení.

Pokud chcete, aby vaše dítě přežilo váš rozvod, aniž by se u něj rozvinuly duševní choroby, neopakujte chyby těch, kteří kvůli nim zaplatili zdravím vlastních dětí.

Jak pomoci dítěti přežít rozvod: rady psychologů

Adekvátní a civilizované vztahy obou rodičů mohou usnadnit prožívání dítěte. Je jasné, že to pro ně v současné situaci není jednoduché, ale dítě musí pochopit, že není povinno si vybírat, kdo je mu milejší: máma nebo táta. Musí mít pocit, že přístup rodičů k němu se kvůli rozvodu nezměnil.

radí psychologové několik triků, která pomůže dítěti přežít rozvod rodičů víceméně bezbolestně.

1. V první řadě se musíte snažit pomoci dítěti zbavit se pocitů viny. Je důležité vysvětlit, že táta se rozešel s mámou a v žádném případě s dítětem. Je důležité sdělit, že táta, stejně jako předtím, bude milovat a navštěvovat své dítě, že vše, co se stane dospělým, dítě nijak neovlivní.
2. Je nutné umožnit dítěti prožít všechny pocity a emoce, které prožívá. Snažte se je přijmout s pochopením, podporou, dejte najevo, že dítě slyší a chtějí pomoci.
3. Pokud dítě není podporováno ani mu není poskytnuta náležitá pomoc, stáhne se do sebe se svými zkušenostmi. Zdá se, že s dítětem je vše v pořádku, v jeho chování nejsou žádné zvláštní vnější projevy, obecně je vše docela dobré. Uvnitř dítěte však vznikají silné pocity, strachy, fobie a bouře negativních emocí. Proto je tak důležité, aby rodiče pomohli svému dítěti osvobodit se od tohoto proudu zkušeností.
4. Pro všechny příbuzné je velmi důležité zaujmout v těchto vztazích neutrální postoj. Nemluvte negativně o žádném rodiči a snažte se toho druhého zařadit do pozitivních barev. Je důležité nevnucovat svůj názor na to, co se stalo.
5. Je důležité, i když velmi obtížné, snažit se udržovat pozitivní vztah s bývalým manželem. Přátelské vztahy rodičů pomohou dítěti přežít změny v rodině méně bolestivě.
6. Neměli byste svého bývalého manžela dítětem vydírat. Na krátkou dobu bude možné takto dosáhnout vlastních cílů a v duši miminka se tyto zážitky otisknou na dlouhou dobu a možná i na celý život.
7. Nějaký čas je dobré strávit s celou rodinou. Pokud se bývalým manželům podařilo udržet poměrně klidný vztah, bude velmi užitečné trávit čas dítěte v kruhu obou rodičů. Můžete například společně navštívit kino, park, cirkus atd. To vše pomůže dítěti v pozdějším věku. To mu pomůže při řešení budoucích konfliktních situací.

Jak komunikovat s rodiči po rozvodu

Jak bylo známo, rozvod rodičů je pro každé dítě obtížnou událostí. Odchod jednoho z milovaných rodičů od rodiny je pro dětskou psychiku velkým šokem. Další obtížnou událostí je však objevení se nových příbuzných.

Adaptace dítěte na novou rodinu, stejně jako na situaci vzhledu jiného otce, je pro dítě další stresující událostí. Proto je důležité pomoci vašemu dítěti dodržováním následujících pravidel:

1. Není třeba odsuzovat činy a slova bývalého manžela s dítětem.
2. Nezakazujte dítěti komunikovat s příbuznými, kteří mu byli před rozvodem blízcí. Je lepší, když dítě žije ve stejném prostředí, které mu bylo známé. To mu pomůže překonat silný stres.
3. Neměli byste dělat zvěda z dítěte, které zasvětí bývalé manžele novému životu.
4. Dítě miluje oba rodiče a tento pocit je třeba respektovat. Pokud je rozhodnuto o odstranění osobních věcí bývalého manžela, musíte se zeptat na názor dítěte, jak bude na tuto akci reagovat. V každém případě, kdy jde o dítě, je třeba vzít v úvahu jeho názor, ať už jde o schůzku s rodičem nebo jednoduchý telefonický rozhovor.
5. Hlavním, velmi důležitým pravidlem je, že byste dítě neměli považovat za svůj majetek.
6. Není nutné v přítomnosti dítěte projevovat negativní pocity a emoce vůči jeho „novým“ rodičům, zejména je nazývat slovy „macocha“ a „nevlastní otec“. Nezpůsobují pozitivní pocity, ale pouze děsí dítě. Pozitivní vztahy s „novými“ příbuznými budou pro dítě užitečnější než ty negativní, pomohou rychleji přežít traumatické situace.

Je třeba mít na paměti, že noví členové rodiny jsou přáním rodičů, nikoli dítěte. Nežádá o rozvod od svých rodičů, nežádá o „nového“ tátu – to je především touha dospělých, a proto by konflikty měli řešit pouze dospělí.
Rozvod je traumatizující událost pro všechny členy rodiny. Jeho dítě je ale obzvlášť bolestivé. Je třeba pamatovat na to, že jakákoli chyba, jakýkoli čin rodiče během tohoto obtížného procesu může ovlivnit vývoj dítěte. Je důležité pomoci dítěti vyrovnat se s bouří negativních emocí přijatých během rozpadu jeho milované rodiny, a pak vám za to v budoucnu poděkuje.